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贤妻良母这个词,本是一个褒义词,可是在当今这个复杂的现实中,渐渐有了贬义,很多人都很排斥这个词,觉得做贤妻良母是对女人的一种束缚,支配,是男人宣扬男权的证据。

当然,也并非在所有家庭中都是如此,也有女人做贤妻良母而得到幸福的。可是,幸福的“贤妻良母”都有个前提,那就是男人必须要是个好丈夫。这一点从古至今皆是如此,如果男人是个渣男,婆家人也都不怎么样,那女人做贤妻良母就是就是在被世俗束缚,不可能感到幸福。

之前我们有讲过女人受够了做贤妻良母而离婚的案例,这在当今社会中不是什么新鲜事。很多家庭的观念传统不可怕,可怕的是观念愚昧,完全把媳妇当外人,当下人,当仆人。这在当今这个男女平等的和谐社会环境下势必是行不通的,女人在婆家没有地位,那真的不如离婚。

下面这个读者也是吃了“贤妻良母”的亏,最后实在忍无可忍,选择了离婚,我们来看看她的故事。

东林老师:

我本以为在当今社会中不存在男尊女卑的问题了,可是我经历的那段婚姻,证明了在有些家庭中还保留着这样的观念,女人嫁过去之后不受待见就已经很过分了,还要求女人必须包揽家里的一切,要做什么嫌弃良母,那就等于在把女人逼上绝路。

大多数女人都是父母的宝贝疙瘩,都是被父母“富养”长大的,长大后自己也爱惜自己,渴望将来嫁个好丈夫,从此过上幸福的生活。可事实证明,婚姻并没有那么简单。

就是因为我把婚姻想得太简单了,把男人想得太美好了,所以跟前夫相亲之后,觉得很满意就嫁了。可以说,从嫁到他们家的那一刻起,我就跳入了火坑。

刚结婚时,一切还很正常,或许是因为陌生的缘故,我没发现有什么问题。可是我没想到,自己的观念在一点点被他们家的愚昧观念渗透,变成了他们家的一个下人。

前夫一开始是个“笑面虎”,表面上看起来没有恶意,实际上都是在哄骗我。我没有任何防备,见他笑着提出各种要求,说怎样做才能让婚姻幸福,婆媳关系和睦等等,我就信了他的话,按他的要求走上了“贤妻良母”的不归路。

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我们家的钱不归我管,结婚之后,他连父母给我的陪嫁都一并哄走了,我的工资他也让我交给他,说他会好好保管的,从此我就开始了“伸手讨饭”的日子。他问我要钱的时候,我都毫无迟疑。但是我问他要钱的时候,真的是难如登天,他总是找各种借口拒绝。

也就是在这个关头,婆婆掺合了进来,不知道他们背后是怎样密谋的,开始支配我的生活,说的还是“贤妻良母”那一套,让我不能乱花钱,让我勤俭持家,让我耐心等待日子真正好起来了再说。

他们同时向我施压,胆小懦弱的我就妥协了,从此勤勤恳恳包揽了家里的一切,对婆家人言听计从,总是忍气吞声。

女人需要“富养”的道理我懂,我嫁给他也是期待他能“富养”我,可是,我在他们家,连穷养都算不上,没有任何话语权,没有任何地位,就是个一直被欺负的外人。

以上这些我都忍了,最后导致我爆发的问题是:前夫竟然拿着我省吃俭用攒下来的钱去赌,甚至还背叛婚姻,把钱给了婚外的女人。我内心的委屈,不忿,屈辱感一同来袭,彻底爆发了。我受够了这样的日子,我不想再委屈自己了,我要求他把我的钱给我,然后离婚。

您应该能想到他们家是什么反应,先是合起伙来恐吓我,接着又装好人给我画饼,以为我还是以前那个听什么信什么的无知女人。我不想再妥协,向我妈求助,这才在娘家人的帮助下把婚离掉。

您可能会奇怪我为什么这时候才向我妈求助,唉,我有我的苦衷。当初我妈是不同意我嫁给他的,但是我爸却双手赞成,最后我妈没办法,见我也同意了,她就没再说什么。所以,我在婆家受欺负的事,一直没敢跟我妈说,知道最后被逼上绝路了才向她求助。

离婚后,我重新跟爸妈住在一起。我爸每天躲着我,看得出他心存愧疚,觉得当初失算了。我妈一直陪着我,她没有马后炮说什么“当初要听我的就好了”,而是一直安慰我,教导我。

她等我状态好了一点时,说,“女儿需要富养,这是父母的责任和义务。女人需要富养,这是做丈夫的责任和义务。但是这中间有个区别,父母和子女之间血浓于水,做女儿的根本需要担心什么,父母就会主动尽责。但是,结婚后,指望男人富养你,这就很不靠谱了,因为并不是所有的男人都能做到富养自己的妻子。

对于要嫁人的女人来说,真的别指望男人富养你,要懂得自己富养自己。如果你没经历那段婚姻,或许不明白我说的是什么。但现在你应该很清楚,男人富养你了吗做贤妻?没有做贤妻!你自己富养自己了吗?也没有!所以你才会有这样的结局。但如果你自己懂得富养自己,就算离婚了又怎样,你依旧可以活得很好。

所谓女人富养自己,并不仅仅指的是经济层面,更重要的是心理建设,你得始终有个好心态,始终有原则有主见,始终让自己做个内心强大的女人,有自己的规划和想法,这才是富养自己的重点。如果之前你做到了这样,也就不会一直在他们家忍气吞声做什么贤妻良母。

男人是个好丈夫,才值得你做贤妻良母,否则还不如做个泼妇。这里所说的泼妇不是那种不懂事的女人,而是内心强大的女人,不允许自己被任何人欺负,这样你才能对你的婚姻有主动权。”

我妈所说的这些话,如果我早一点明白就好了。现在也没办法了,只能等以后面对婚姻时再去施行了。反正以后不管嫁给谁,我都不会再容许任何人欺负我。

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​东林夕亭情感建议:

这个读者所经历的那段婚姻,在现实中并不罕见。很多女人的婚姻虽然不至于糟糕成她那个样子,但本质上是一样的,都是在婆家人面前忍气吞声,受尽欺负。

我听过有些站着说话不腰疼的人劝受苦的女人学会“忍耐”,这是一种不负责任的说法,只是“事不关己高高挂起”,只是不负责任地劝别人,却无法感同身受体谅女人的苦楚。说的话是很好听,却完全不体谅那些女人可能已经忍耐到了极限。这样的人自己没有亲身经历过,根本就不知道“忍耐”是一种多么痛苦的折磨。

当然我们并不是说女人在婚姻中就一定不能对任何事忍耐,要具体问题具体对待。有些不太严重的事,忍着去解决问题,这当然是应该具备的心态。但是,如果是上面那个读者遭遇的那种情况,你让她怎么忍?换作是你,你会忍耐吗?你自己做不到却假惺惺让别人忍耐,跟耍流氓有什么区别。

她母亲的那番话说得特别好,希望其他女人,不管有没有经历她的那种婚姻,都要引以为戒:

你对婚姻有美好的期待,想着嫁给一个好男人富养你,这种心理需求是人之常情。但是你要认识到一个很现实的问题,如果你完全依赖男人,万一他不如你的期待,你怎么办?

所以,依赖男人是次要的,依赖自己才是最重要的,女人必须要懂得“富养”自己,尤其是在心态方面,你不能丢了你的主见和原则。不是不可以做贤妻良母,而是你要在富养自己的同时去关注到男人是不是个好丈夫,值不值得你做贤妻良母。不值得你爱的人,你又何苦委屈自己给他当牛做马?你也是人,你也有尊严有需求,你不亏欠他,他却亏欠你太多,那不如早点离开他。(文/东林夕亭,你有故事,就来找我)